深夜的雨還在嘩啦啦的下，那個面具人的一句『神仙難救』，可能已經宣判了我的死刑。
我不知道他人對死亡的感覺究竟是怎麼樣的...畢竟已經死去的人，對於死亡瞬間的感受都是不同的，畢竟正常死亡的，走入輪迴的多...非正常死亡的，普通人接觸到的又能有多少？就算是修者，接觸的也有限吧...偶爾一個願意訴說的，也不能當做普遍！
我的思維在撲倒在水中的那一刻，有瞬間的停滯...那一刻的停滯好像陷入了永恆的黑暗...人還有薄弱的意識，我認為那黑暗無邊無際！
死去原來是這樣的寂寞嗎？靈魂出竅的時候，是不是就要一直行走在這樣的黑暗中？
如果不是，我只希望我的靈魂可以快一些擺脫，這樣的黑暗會讓人發瘋...卻不知道，在下一刻，或許是瞬間，或許是長久到無盡的時間裡，我回憶的漩渦，開始一下子將我吞沒。
一切的回憶就如同一本快速翻動的書，那一幕幕的卻是一個漫長的停格...讓我不停的淪陷其中，就好像一切的生活從頭...
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我出生在1980年，按照我爸爸的話來說，原本應該是個70後，卻不知道怎麼憋著勁兒，硬是把自己拖到了80後。
我爸說這句話的時候，是有原因的，只因為早產兒常見，我卻是一個足月了都不肯出來的傢伙。
弄得我爺爺疑惑的問我爸，莫非我媽懷了一個哪吒？
我比預產期足足遲了十五天才出生，直到我的第一聲啼哭響起，我全家人才鬆了一口氣，護士抱著我出來的時候，我爸爸說想抽我一巴掌，讓家人擔心那麼久，但看見我的時候，他卻一下子就哽咽了。
那是早春，四川的早春不下雪，卻是冷...我爸說可能是因為我太沒心沒肺的原因，在我出生後不到五分鐘，原本陰雨綿綿的天兒竟然雨停了，一會兒太陽就露出了頭，我爺爺高興的摸著鬍子說，難道真是哪吒？這一出來，龍王爺躲著不敢下雨了？
因為這一句話，我的小名很悲劇的就叫吒吒了...其實也好，有一點兒叱吒風雲的意思在裡面，只不過用四川話一念，聽起來就像『渣渣』。
所以，渣渣這個稱呼很悲劇的從我出生不到一天，就跟在了我的頭上。
想想，除了有個『渣渣』這麼不走尋常路的小名兒，我的出生和嬰孩時代的歲月並沒有什麼值得一說的。
畢竟，在那個人口高峰的年代，出生的小孩子是那麼多...在那個時代的大背景下，大家的工作也基本都是集體工作，這樣的廠礦子弟也太多了。
我的家庭也不過是普通家庭，爸爸是個小官兒，但也僅僅只是一個小官，在那個時候比工人的工資大概多了小小的一兩塊錢。
應該就是這樣...所以，在我被回憶淹沒的瞬間，我對小時候才出生的那些日子，記憶也模糊不清吧？
真正的記憶是開始於我剛剛十個月的時候，我也不知道為什麼在那個時候，我會有記憶？或者說，我嬰兒時期唯一能夠提起的重大事件，也發生在我十個月的時候。
大概的事情，其實到現在，我也是模糊不清的...聽我媽媽說起，是在那個時候，我爸媽都是雙職工，我爺爺奶奶也沒有退休...除了一個請來的親戚奶奶照顧我，大部分時候，我家人都是忙碌的。
基本上是要擠時間來照看我...巧的是，在我剛滿十個月後，那個照看我的親戚奶奶有事回了一趟鄉下，我媽那天也因為有事實在走不開，就把我一個人放在了大床上。
具體發生了什麼，我不清楚...只是我媽媽回來的時候，我已經面朝下的摔倒在了地上，沒有什麼外傷，但是一張小臉都憋紫了...在床的旁邊，有一個掉下的撥浪鼓...
接著，我就被送去了醫院。
「那個撥浪鼓是用來逗你玩兒的，當時就隨手放在了床邊上...哪曉得你這個調皮鬼那麼小，就知道自己去抓玩具。估計就是這麼掉下來的...那天可是嚇死所有人了，你送到醫院的時候，一度都沒呼吸了...好容易搶救過來的。真是命大...要是晚一點兒，就沒你了。」媽媽說起來這件事情的時候，總是心有餘悸的樣子。
以至於到後來，遇見了我師父...做為新華夏成長起來，那麼堅信唯物主義的她，才會信了我師父。
因為我師父看我的第一眼，就這麼和我媽媽說了一句：「這娃兒奇了怪了，明明在不到一歲的時候死過一次，又活了。」
我是死過一次的嗎？我記不得了...我最初的記憶只是記得在醫院搶救了很久，我才由危轉安...而昏迷了整整三天，我才徹底的清醒過來，開始哭...
媽媽激動的『渣渣醒了』『渣渣醒了』，惹得一層樓的護士都來圍觀誰家孩子那麼奇葩，叫『渣渣』...而我，那個時候才莫名的感覺生命的鮮活，因為我好像很悲傷，在不停的哭？
為什麼要哭？我停留在記憶裡，自己不停的詢問著自己...但好像有一層薄霧籠罩了一切，分明我能感覺薄霧之後是有什麼的？我卻看不分明。
發生那件事情之前，我是一個很安靜的小孩子，用我媽媽的話來說就是吃了睡，睡了吃...不怎麼費心的孩子，也才會那麼放心的把我放在家裡的大床上。
但是發生那件事情之後，我差點兒把他們煩死，在兩歲之前，幾乎日日夜夜都愛大哭大鬧...直到被送去幼兒園了才好一些。
我想我後來為什麼那麼不愛流淚，估計是那個時候把眼淚都哭干了吧。
歲月就是那麼平常的過去...廠礦弟子的日子都是差不多的，讀廠礦的幼兒園，讀廠礦的學校...一開始都住在筒子樓，吃飯的時間，大家走鄰竄戶..當媽媽的自然互相談論孩子，東家長西家短的...而當爸爸的，一般就是坐在電視前。
瑣碎的生活，平靜的歲月。
我並沒有什麼不同，很安靜的就長到了6歲...在這個時候，我已經認識了我一生最好的兩個朋友，陳重和周正...我們的友誼是怎麼建立的，已經不可考。
但最分明的界限應該是來自於幼時的一場打架。
原因是因為我渣渣這個小名兒...被別人班裡的一個不對付的小孩兒嘲笑應該去垃圾桶裡呆著...天知道，我對這個外號是多麼的深惡痛絕，所以，我一扔書包，吼叫著，就和別人打成了一團！
那個嘲笑我的小孩是廠礦裡當大官的孩子..加上身材高大，一直都是孩子王。
而我，在這之前，雖然說也是平安長大，但身體一直都不太好...幾乎是班裡最矮的孩子，還動不動就流個鼻血什麼的...三年級以前，幾乎是班裡最矮的孩子...整個班裡，唯一就一個小女孩兒比我稍微矮那麼一點兒。
爺爺說，估計是我十個月那個時候的事兒驚了魂，所以我就一直長不好。
可想而知，這是一場多麼不對等的打架！原本就吃虧了...加上別人孩子王的身份，我毫無疑問的被圍攻了！
小孩子下手沒個輕重...我也記不得那個時候有多痛，就記得好像好多人把我擠在中間，很多拳頭和巴掌落在我身上...偏偏我是一個死倔的主兒，弄死都不肯鬆口那種貨色...我那個時候覺得我會被打死。
在這條廠礦，兩面都是田地的小路上...我覺得是不會有大人和老師來救我的。
但沒有想到的是，在這個時候，有兩個孩子毫不猶豫的加入了這場打架，他們就是陳重和周正....周正個子從小就大，不像我，從三年級以後才開始瘋漲...所以，他從小到大都算是厲害的主兒。
不過，打架這種事情論起厲害來，我們都不如陳重...他是我們中間最矮的一個，也是最能下手的一個，膽子最大，最不怕後果的一個。
如果，他認為你是他值得的人...人的個性好像是天生的...在那麼小的時候，就那麼清楚明確的表現了出來。
那場架的結果，自然是我們輸了，在對方人多勢眾的情況下...就算加入了陳重和周正也打不贏。
是我們運氣好，一群小孩在別人的菜地裡打架，被當地的農民拿著鋤頭呵斥了，那個小孩兒才帶著他的手下『一哄而散』，否則，我們應該還要慘一些。
那一年，我記得是初夏...我在讀小學一年級下學期。
下午放學的黃昏，夕陽正好。
「你的書包，我看了，幸好沒被他們把你書給撕爛了。」周正把書包找回來給我。
「謝謝。」其實，我雖然調皮，但一直都話不多那種。
「不謝，我們是一撥兒的，就該幫你。」在這個時候，陳重把手搭在了我肩膀上。
我們三個走出了菜地...剛剛打架不覺得疼痛的身體，在這個時候，才酸痛的要命，實在忍不住，三個人呲牙咧嘴的在小路上坐下了。
矮矮的山坡，整齊的農田，不遠處的廠房...還有些刺眼的陽光，天邊卻也有一小片淡金紅色的雲。
清風帶來田地的味道...我心裡熱切卻又茫然，我們什麼時候是一撥兒的了？
所以，我問：「我們是一撥兒的？」
「當然是一撥兒的，我們幼兒園一個班的，我們家是鄰居，你媽媽和我媽媽關係可好了。」周正被我問的莫名其妙。
「是一撥兒的，我記得你還把有黑貓警長的鉛筆送給我了。」陳重的手還在我的肩膀上，隔著衣服，散發著溫熱。
這一幕的回憶，在此時是那麼的清晰...就算快要死去，也不能遺忘的清晰。
我們是一撥兒的...在那個時候，知道了這個概念，我真的希望這樣的友情是一輩子了。
事實上，我們也是這樣走過的...這條清楚而明顯的分界線，我認為就是我認識到友情的最基礎的分界線....
在那以後，我們三個幾乎是形影不離...在廠礦這個地方，處處都留下了我們的回憶...這個地方也是美好的，在市郊的城鄉結合部，我們既享受了鄉下孩子那種自由的天地，又有比較好的教育條件。
而廠礦子弟因為成長的順利，幾乎都是單純的...我想我們應該是這樣長大的。
如果不是發生了那件事情...打斷了我們原本應該平靜的歲月...
那是多久的事情了？因為在很多日子裡刻意的迴避，我都已經快記不清楚了...而那件事情好像不是單純的開始，現在想起好像是伴隨著一個更遠的開頭。
出現了那麼一個人，抱著那麼一條狗！那個人是我的師父....就是那個把我驅逐下山的師父。
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