說來很奇怪。中國是一個極其看重關係的國家，卻很少很少有人教會你——如何建立、維護一段好的關係。
也許是因為，中國人的關係不是建立起來緊密關係，而是擠出來的緊密關係——農耕民族的國家不像遊牧民族。大草原上兩群人遇見，好就聊幾句，不好就散開，不對付就打一架。人與人之間先是自由獨立，然後喜歡的逐漸靠近。
因為土地的緣故，國人的世世代代被綁在了一起，這樣鄉親鄉里的關係酸甜苦辣都在這裡發酵，歷代流傳到你手中已經是一大罈子類似醬豆腐的東西，香裡有臭，臭裡有香，親切和怨恨都源遠流長。這就是緊密關係。
另外，讓中國人關係更加緊密的東西是地理因素。中國是四大文明古國裡唯一一個流域是東西向的國家，其他三條：兩河流域、尼羅河、恆河與印度河都是南北走向為主。南北走向的流域讓沿河的人傾向於在季節變換的時候向上下游遷徙；而中國的長江黃河邊的人沒有什麼好遷徙的，一旦黃河結冰，從上游到下游都凍上了。你還就是好好待在原地慪著吧。
所以中國人的關係，不是建立起來的，而是擁擠出來的。你一出生就已經生活在各種關係中間，揮之不去。所以我們這個民族雖有好人壞人之分，但是更加底層的邏輯是「自己人」和「外人」。如果是外人，那就放入道德裡去評價；一旦是自己人，多壞都有好的地方，可以原諒。你看微博圈子和微信朋友圈——前者是「外人圈」，大家都是公知、牛人、明星粉兒，大家每天痛心疾首聊社會黑暗做公益什麼的；但是一旦進入朋友圈，大家就開始雞湯、集贊、哂幸福。這就是自己人和外人的不同玩法。
當我們這樣一群人擁擠入城市，過去的緊密關係的臍帶徹底被拉開，網絡的碎片化撕扯所有人的時間的時候，我們才發現，這一代獨生子女，是最不會建立關係的人。這也許就是歌詞裡說的：「人潮的擁擠，拉開了我們的距離」，狂歡是一群人的孤獨，孤獨是一個人的狂歡。
我時常在想，為什麼越是親密的人，往往越容易成為冤家？
我認識很多家庭的兄弟姐妹，在外面都是一等一的好人，敬酒就喝借錢就給從來不說NO，但是一旦回到自己兄弟姐妹身邊，斤斤計較雞肚鴨腸言語之惡毒猜測之叵測，雲泥之別。有些人在對哥們義薄雲天，在家對父母吆五喝六。在外面和藹可親，在家裡一點氣都不受，白他一眼冷戰一周。
因為我們都認為——父母、兄弟、夫妻、越是緊密的人，越不會和你停止關係，所以我們全部都不會主動向這些關係賬戶裡面存錢，而只是取錢。時間一長，這些關係全部變成負數，而你們彼此還沒法分開，時間再長，這些負數變成了怨念。親密關係變成了緊密關係——如果你知道熟悉的人之間，怨恨能夠達到的深度和力度，你就不會對歷史上所有什麼手足相殘、殺夫害妻、兄弟背叛之類的事情感到驚訝。
轉入正題——一個能夠懂得建立關係的人，一定是一個幸福的人，而且應該也容易成功些。建立關係是一種重要的生涯技能。
下面是關於建立關係的5個重要手段。
·花時間在一起
沒有什麼比花時間在一起更重要。
沒有什麼比花時間在一起更重要。
沒有什麼比花時間在一起更重要。
尤其是在這個注意力分散的網絡時代，這個內容營銷、免費營銷都失效，只有體驗營銷還有效的年代。花時間就是你的體驗營銷。
只要兩個人是在一起，注意力投注在同一件事上，如看一部電影、溝通、說話、同走一段路、做同一件事，有沒有語言其實不重要。女生往往喜歡注意力投注在彼此，而男生往往喜歡共同做某一件事。總之，每天15分鐘花時間在一起共享注意力，是任何關係的基礎。之後的所有4個技巧，都建立在這個之上。李亞鵬追王菲，方式是每天發短信；汪峰老師泡子怡，方式是經常打麻將；舍友的關係，肯定比同學鐵；戰友天天24小時在一起，不好都難。介質不重要，關鍵是每天花時間在一起。
當然，一起玩手機不算，一邊帶孩子一邊聊，也不算。
所以異地不是問題、同性不是問題、看完花千骨你知道人和毛毛蟲都不是問題，重要的是他們都花了時間在一起。
·溝通雙方都愛談的話題
有很長一段時間，我和我父母之間無話。原因很簡單，每次一打通電話，我父母的前兩個溝通話題都是我痛恨的——小時候是「成績好不？衣服穿了嗎？」，長大了是「你什麼時候能定下來啊？你是不是又在外面吃飯了？別在外面吃啊不乾淨。」
不用自己當爹，我都能理解他們的關心，但是每一次這樣的對答之後，所有的想溝通的意願就消散了。接下來雙方都覺得不快，我媽會說：「我不是說你啊……」然後說繼續說我我半小時，掛電話。慢慢地，電話就越來越少了。
其實這個談話完全可以從大家愛談的話題開始。我選擇了媽媽有段時間愛看的一個電視劇，然後問她說你看了……嗎？你覺得這個人如何？你覺得這個劇情在你們那個年代是不是真的？
慢慢慢慢，大家就聊開了，聊愉快了。當關係賬戶存錢到正值的時候，大家開始能夠聊一些可能衝突的話題。
請相信，就像牽手走過吊索橋一樣，你只能帶領和你關係緊密的人，所以談話中：
關係比正確更重要。
選擇一些對方會感興趣的話題，無論在親密關係、朋友還是商務場合，都非常非常重要。
·為對方的目標做點事情
你也許對別人無微不至，或者覺得自己為兄弟都插自己兩刀了，為什麼還沒有什麼關係？也許是因為你做的事情對方覺得沒有必要，加上你的熱情，甚至還成為他的負擔。這只是你的表達方式——這不是關係，而是脅迫。
你可以試著為對方的目標做點事。
新精英一個員工前段時間離開公司去奔向讀博士之路，我們不捨但是又開心。新精英離開的員工，我們都稱為「畢業」：因為我希望他們離開公司的時候，能力比進來大、眼界比進來寬、認識更多的資源、工資比原來高。這就叫畢業了。
他畢業的時候，我想我該送什麼給他？突然想起來以前一起研發的時候，他總是問我這個資料能不能買，那個資料很好是否可以買。研究型人才對於書的需求是強烈的，但是國外的書都挺貴的。我最後送了他一張亞馬遜最高面值的購書卡，告訴他，以後看到喜歡的書，不用猶豫，買下來。你的大腦值得的。
可能只是為對方目標做的一點點小事，都對於關係是莫大的幫助。
·真心誇獎
這個我想不用說了，每個人都懂。但是要注意幾個要點。
5+1定律：
對於吝嗇誇獎的人來說，你應該多誇誇，因為一次批評損害的關係大概需要5次誇獎彌補。這個定律老外發明的，所以中國人好歹也有個3+1，或2+1吧。
對於太多誇獎的人來說，你的誇獎已經廉價啦！所以必須偶爾來一次批評，才能讓你的誇獎有價值。
真心誇，有細節：
美女、帥哥。我天天這麼叫你，你真的以為自己很帥嗎？
誇獎一旦變得泛華和重複，其實就意味著敷衍和謊言，效力會變低。
但是，「你這身打扮把你的陽光又優雅的氣質散發出來了，尤其是這個絲巾」「你認真工作的時候，從我這裡看過去特別有魅力」這樣就不同了吧。
只有細節的、明確的誇獎才是有效力的。
順便說一句，
你知道為毛中國家長天天說：「你好乖啊」「真乖」，木有用了吧。
寶寶想你乖你乖你們全家都乖，老子剛剛飛身踩中一灘水多好玩兒你沒看見嗎？
最後，別要誇獎！
問別人：「你怎麼不誇我啊」。這個事是最傻的，人家要誇的都無語了。誇自己這個事，只能別人說你來認，你一要，就廢了。
當年大家說老俞你是留學教父啊！老俞說沒有沒有我都沒有留學過，過段時間大家寫留學教父俞敏洪，老俞也就高興納之了。
你覺得我寫的好不好啊？是不是你的人生導師啊！好的右下給我一個贊吧！
以上就是錯誤的用法。
·小禮物
荊軻想刺秦，沒路子，帶上燕督亢地圖和樊於期首級，秦王親自見面——禮物很重要啊！
社交送禮、商務送禮是一個大學問，我也不懂，還是說點建立社交關係的。
送好用+1的東西。
什麼叫作好用+1？你有沒有過這種經歷，去一個會議，收到一個筆筒。汗。我好多年不用筆筒了，因為我大學那個還在用。這個東西又貴又不好用。又或者你收到一個禮物，收到一個充值卡！你充完值會罵，我就值300嗎？你給你爸爸送一件4000的羊毛大衣，他捨不得穿，結果過年回家發現蟲吃光了。
這種禮物都木有大用。
最好的禮物是，他能真正用上，但是比他的平時用的高一個檔次，他平時不會去買的。例如，一個朋友喜歡抽煙，那麼去美國買一個哈雷的特製zippo火機給他，愛不釋手。我去澳洲的一次，專門給我的兄弟帶回來一條fender的吉他背帶，雖然錢不多，但是120塊買個背帶，他自己是幹不出來的。他誇了我好多年。再如，一條上好的暖絨秋褲，就比你拿個電視盒子會更好。
隨心比節日好。
過節的時候，我最煩有人給我發通用短信，第二煩就是送通用禮物，如月餅之類的。我也不吃，你也不吃，就是個信物。而且這個禮物本意是表達「我還想著你」，其實是表達「我平時都想不起來你，過節不說話又怕得罪你啊」。你就是沒誠意。
最有意思的禮物都是隨心而發。我自己有一個隨心基金，每個月送出去3～4個價格不高於120的小禮品。看到東西想到誰送誰，馬上下單馬上郵寄。很多年以後，我們有一次團建，說起來大家互相最感謝的事情。我一個小兄弟說是我送給他一個口琴。其實當時逛音樂城看到口琴，腦子一抽就買了。
隨心的禮物最貴，證明你心裡有這個人。禮物承載的是注意力，注意力是現在最貴重的東西，你一輩子注意的時間遠遠比你的壽命少。注意力比時間還要貴。
夠了。
為了防止你成為一個人見人愛，殺傷力太大的的妖孽，接下來的降龍十三掌就不傳你了。
以上5招，已經夠用。
但凡你
掌握2招，基本就夠用大部分的社交場合了；
掌握3招，你一定有一群好朋友，因為能和你做朋友自豪；
掌握4招，有那麼幾個特別好的朋友會出現，他們肯定愛死你了；
掌握5招，請給我私信，我找你當朋友去。